16 de junio de 2026, 2:21 a.m.

No espero que leas esto, y si lo haces, ignóralo. Este sitio lo creé para ti, y perdurará un tiempo.

He querido tanto escribirte, llamarte, ver tus redes… En realidad me muero por hacerlo. ¿Me rechazarás? ¿Aún me querrás? ¿Conociste a alguien más? Pero, ¿cómo lidio conmigo mismo cuando soy un mar de emociones tan intensas y opuestas? Puedo sentir un amor inconmensurable y también una ira cegadora.

¿Por qué perdí la cabeza en esto? ¿Por qué dejé ir a la única persona que me amó sin condición desde el primer momento? ¿Por qué me perdí a mí mismo? ¿Por qué dejé que ella también se perdiera en el proceso?

Fallé como hombre, fallé como ser humano. ¿Debí esforzarme más? ¿Qué hice mal desde el principio? ¿Por qué llegamos hasta aquí? Todo ocurrió tan rápido, tan de repente. ¿Por qué me siento tan desplazado? ¿Por qué siento que nunca fui tu prioridad? ¿Por qué duele tanto tu ausencia? ¿Te extraño a ti, o extraño nuestra rutina? ¿Extraño la versión de mí mismo que era cuando estaba contigo?

Extraño saber de ti. Cómo fue tu día, qué hiciste, qué comiste.

¿Por qué siempre cuestionabas mis reacciones cuando te pedía respeto? ¿Por qué era tan difícil elegirme cuando en la balanza estaban tus amigos? ¿Por qué borrabas conversaciones? ¿Por qué nunca eliminaste a esa persona que te dijo que te quería de otra manera? ¿Por qué solo había excusas y justificaciones? ¿Por qué era tan difícil decirle que no a alguien… cuando a mí sí me lo decías? ¿Por qué, a pesar de tantas palabras de amor, nunca me sentí elegido?

¿Hice las cosas mal? Las hice bastante mal. Muchas cosas mal. Nunca supe cómo querer correctamente a alguien, pero sí que lo sentía. Por Dios que lo sentía. Lo sentí demasiado.

¿Por qué tus acciones nunca respaldaban tus palabras? ¿Por qué decías una cosa y hacías otra?

Tú pensarás que fue por esa otra persona por la que me alejé. Pero no. Me estaba esforzando por hacer bien las cosas: demostrarte que te quería, tratarte bien, ser paciente. ¿Por qué hiciste eso sabiendo cuánto me desgastaba lo mismo? ¿Era necesario que te recordara lo que ya sabías, aquello por lo que siempre discutíamos? ¿Por qué tomabas mis palabras tan al pie de la letra y las usabas para justificar lo que pasaba? Me dolía mucho. Más de lo que puedas imaginar.

Lo siento. Soy un imbécil, un inmaduro. Me arrepiento de haber arruinado tantas cosas contigo. Pero, ¿qué hago con todo lo que ya dije? ¿Con lo que aún siento?

Agradezco mucho que me hayas querido, que me hayas amado incluso en mi peor versión.

No estoy bien, pero de cierta forma me da tranquilidad sentirme tan mal, porque… genuinamente amé como nunca.

Te voy a recordar con amor. Serás siempre una parte de mí y de mi historia.

18 de junio de 2026, 7:43 p.m.

Lo siento, no fui suficiente. Me equivoqué al pensar que me estaba esforzando. Cada conversación que tenemos te pierdo poco a poco, parece que huyes más y más de mí. ¿Qué debería hacer? Estoy agotado de discutir.

Ya te cansaste de mí, ¿verdad? Podría haberlo hecho mejor… después de todo, no fui la persona que querías y esperabas. Terminé siendo una carga.